不知道什么时候起
我们习惯了用我们所习惯的方式来伤害关心我们的人
不知道什么时候起
我们懂得了用伪装了掩藏我们内心最苍白的一面
我只知道
那些即将或者已经过去的事情
在我们人生的轨迹中
留下的
是最璀璨的故事

每个人都不一定是最幸福的
但每个人一定不会是不幸福的
幸福的含义有很多种
而你
恰恰是其中一种

有的时候
该承认我们是错的
我们做的事情
即使不承认
在事实面前
这也是个错误的事实
而不是我们想纠正
就一下能纠正的
有的人
纠正了一辈子
仍旧走不出那个圈
而有的人
错了一次
一辈子身上都有曾经错误的烙印
这不管是什么造成的
只能说
我们伪装的还不够
我们的面具还不够大
无法遮掩住真的自我

每日都不知道因为什么而活下去
每天都在为今天找一个快乐而幸福的理由
然后每天都在为这样一个理由幸福的去努力着

我们的难过不在于任何事情
在于我们不能懂得我们为什么去难过
很多人都和我提
不知道因为什么而活
不知道每天的目标是什么
有的人刚刚开始
而有的人从很小的时候就不知道
这不能不说是这个社会给予我们的悲哀
悲哀我们活了几十个春夏秋冬
可还不知道
我们一直活着的这个世界到底因为什么而精彩

我每天醒来
头一件事都是躺在我的小床上
望望那些仍旧熟睡的人
不知道他们（她们）都在做些什么样的梦
是什么样的梦让他们能微笑一下 或紧皱眉头
然后我会悄悄的
去碰触一下他们的眉头
让他们可以幸福更幸福
难过不难过

今天的社会
让我们不相信周围的人
我不喜欢这样围城式的生活方式
我喜欢那样阳光明媚的早晨
站在阳台上
面向对面的高楼
然后对自己说
这就是我要的
这就是我想要努力的

不管什么
都是伴随着社会地位 金钱的累计然后悄然而来的
我从来不喜欢这样
可有的时候
这样的一个现象或者是事实不仅仅是存活
有的时候  还是在改变我们

假如有一天我也变成了那样去用利益衡量一切的时候
我想我的生活会舒服很多 可能也有这样那样的问题
但问题不是一直都在我身上存在吗？

有的时候就问自己能当掉点什么？
身体属于我的父母
是他们给了我身躯和声明
回忆属于过去
在我这可能千金不换
可在那
也许一文不值
幸福的权利
那是遥远而又触摸不及的
不知那天什么时候到来
也不知道
属于我自己的幸福是何样子
感知幸福的权利
嗯
要是当
这是我最不能当的
因为身边关心我的人太多
我不想自己的努力白费之后
让他们也为我努力之后 一切都是空白、
她朋友过几天结婚
她说她也想结婚
说没人和她结
每次和我说
我都会笑一下
因为我也有过
我也想每天都有一个叫做家的港湾
等着我回家
等着我幸福

可前几天却再也不想结婚生子
妈说这是不可能的
到了那个年龄
没有家
你就没有地方可以去
父母不能永远留你一辈子
因为你的一生
不光属于你的父母
还属于你自己
那一刻我哭了
一直以来
我感觉从来都是父母为我们解决一切
我们惹祸 我们淘气
我以为
我是父母的累赘
可父母一直都不想让我受到伤害
即使他们自己受伤害
所以我想我可能仍旧会走两个极端
可能发现了就结婚
不管多大
可能这辈子会很晚才会结婚
毕竟那是个枷锁 是个牢笼
想要陪伴的人们
都已经匆匆从我的生命当中走过
也许还是会出现
可我仍旧不知道
我是他们的终点站 还是他们的中转站

但我仍旧会为我的将来努力吧
这一次
真的是为了你自己努力
不为别人
呵呵
嗯
可我做不到
我一点也做不到
我没有办法忽视我身边的所有的人
不管是敌人还是朋友

但我想
即使梦想从四个人变成四份的话
仍旧是一个整体梦想
只不过通往梦想的路上
从四个人变成了一个人
大家都选择了一个属于自己的路要走
好了
天又要黑了

又要有星星从美丽的银河坠落
只是不知道
这一次
他是为了谁而坠落的